А тут вашему вниманию - лучшие анекдоты о футболе!
Анекдоты о футболе:
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, не стали спорить черти, зато все судьи наши...
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: - Это ваши гребанные слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. - Фигня, мы тоже грубо играли!
Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь... - Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Футбол. - А какая любимая команда? - Пааадъееееем!
Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира? Выключит PlayStation и пойдет спать.
Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности: - Не свисти, денег не будет !
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник - Сидишь тут ... Лучше пошел мяч погонял !!!
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, слепой ??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ? Защитник:- Так ты еще и глухой !!!
Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться .
Пьяный футбольный комментатор, ведет репортаж: - Мяч на левой половине поля, мяч на правой половине поля, на левой, на правой, на левой… черт это же теннис.
- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов) - Клод Макелеле (16 миллионов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) - Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Мать спрашивает у сына: "Ты уроки сделал?" "Да" - отвечает сын. "И таблицу выучил?" "Конечно: первый-Шахтёр, третье-Динамо, девятая-Таврия".
Пока я ходил за пивом нашей команде забили 17 мячей! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...
Два новых русских смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"! Первый спрашивает: - Кто забил? - Сначала Бэкхем, потом Реплей!
Тренер футболисту: - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Зато смешно.
Генеральный спонсор сборной Украины по футболу - "Славутич безалкогольное": Давайте трезво оценивать наши шансы!!!
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает: - Ну, рассказывай, как прошел год? Сын ему: - Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продлили контракт еще на год!
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете! - Меня зовут Марина...
Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу: - Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.
- Почему так медленно развивается женский футбол? - Ничего удивительного! Попробуйте найти одиннадцать женщин, которые бы согласились выступать в матче в одинаковой одежде!
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена: - Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна... - Не будем об этом вспоминать... - Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль". - И ты еще называешь себя матерью моих детей?
Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ? - Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...
А теперь новости спорта: Неожиданно затянулся отборочный матч к Чемпионату Мира по футболу между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините но мне кажется вы поняли меня не совсем верно когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом...
Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова: - Должен ли арбитр платить налоги со взяток? Армянское радио: - Должен, если он честный и порядочный судья.
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет!
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. - Ничего, - утешает своих парней капитан хозяев, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет: - ЦСКА, сделай Динаму! ЦДКА, сделай Динаму! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, "Динамо" - не склоняется. - Перед ЦСКой все склоняются!
- Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.
Команда играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой команды почти всегда пустые. - Ну что ж, в этом что-то есть, сказал капитан после очередного крупного поражения, теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.
В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу. А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная России по футболу и своя сборная.
Записка на дверях одной из организаций: "Закрыто на футбол".
Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.
- Вовочка, во что это там дяденьки играют? - В футбол, Мариванна. - Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают... - Такой вот ху**ый нынче футбол, Мариванна...
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка!Мать твою!Когда я просил,чтобы наши на чемпионате играли, как Франция и Аргентина,я не это имел ввиду!"
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вован, ну ты пас даешь, или как?
|